気遣いって
ひとをやさしく、幸せにするんだなぁ
優しくされること
気づいてもらえること
気遣ってもらえること
大切にしてもらったということ💝
私もそんな、ほっこり、
気持ちのよさ、
与えられるひとになりたい。
子どもを通して見られたいという気持ちに気づいた。（3）
前回の続きです。
自分に声をかけるなら・・・「かわいい♡」
(〃艸〃)ﾑﾌｯ
いや、しかし、なぜ？？？(。´･ω･)？
自分の女らしさ、自分らしさを見てほしいから？
大事にしたいから？
それよりも、、、
・∀・）＜「かわいいとゆるされるよね～～」
という私の設定・思い込みがありました。
私、無条件に許されたいと思ってる？？？
何しても、
可愛くても可愛くなくても、
上手くいっても、失敗しても、
いいよ～～って
ゆるされたい。自分を否定されたくない。
でも、結局それを他人（または家族）に言われて、
相手が私のことを受け入れていたとしても、
許してくれていたとしても、
自分は「あんなことしたし～～～;;」「こんな所あるし～～～;;」と
自分のことをゆるせていない、のではないか。
そうすると、
許されても、
許されなくても、
「大丈夫だよ」と人に言われたところで、
何も変わらない。。。
何も変わらない。。。Σ(ﾟДﾟ)
許されているかどうか、が大した問題に思えなくなってきます。
そういえば、旦那さんにも言われたことがあります。
何のことでかは忘れましたが、
「結局は、やっちゃんがそう思ってるんだから、
僕が気にしてないといくら言ったところで、意味がない」みたいなこと。
パートナーはいつも私に助言をくれていますね( ；∀；)
そしてこの設定はどうやら娘にも当てはめていたようです。
お母さんなんだから、可愛い娘だから、ゆるしてあげなくちゃ。と。
ちゃんとお母さんしてきた、我慢してきたんだねって
コメントをもらったときに、あ～～～私は「頑張ってるね、えらいね」って
言ってもらいたかったんだと。
頑張りたくない理由に、頑張る理由にも、「子ども」を当てはめ
子どもを、自分を、直視することを怖がっていた私は、
それでもそれでも、頑張ってるねと言われたかった。。。
でも、「子どものためだから」と理由付け・言い訳してるのを知っているから無意識では「自分はまだまだ」だと思うそのループ。。。
心の広いお母さん♡がしたかった。
誰のために？？
評価されるために。
自分のためにお母さんするなら、
子どものためにお母さんするなら、
すっ飛ばしてはいけないところがある。
人の目・世間の目なんて、最後の最後。
あ、こんな風に見えるのね、程度でいい。
そしたら、
自分を見たい
子どもを見たい
と素直に思った。
それってやっぱり、今をいきる。
目の前のことをみつめる、だ。
子どもを通して見られたいという気持ちに気づいた。（2）
前回の記事のつづきです。
私にとって出産・子育ても、「子どもがいる」というステータス的な所、
あったと思うんです。
そしていろんなところで、良いこともイマイチなことも「子どもを理由に」する。
そんな自分がイマイチであることに薄々気づきながら、
自分を勝手におとしめて、
自信を勝手に無くしていました。。。
自信がひとり勝負だってことも、実は知っていたけど、気づかないふりしてた。
気づいてしまったら、
人に指摘でもされてしまったら、
向き合わずにはいられないからです。。。
でも、今回のミッションで気づいてしまったので、
私はそこを置いていくことはしません。
きっと、ひとり勝負するには、あまりにも人に頼れていなかったんだろうと思います。
高校、大学、新卒就職・・・ 助けてもらっていたにも関わらず、
私は頼れていなかった。ひとりで頑張りすぎている気になっていて。
だから、頑張らなくてもいい免罪符のような理由が欲しかった。
子どもがいても、いなくても、
がんばっても、がんばらなくても、どっちでもいいのに。です。ｗｗ
自分がしたいこと、にまっすぐ目を向けていませんでした。
当時、就職もしたくなくってｗｗｗ
すごく奮い立たせていたな、と思います。
何がしたかったのかって？
好きな人と結婚して、
ぼちぼち働きながら、ぼちぼち家のことをする。
が当時したかったことでした。
でも、就職せねばならない。社会人経験を持たねばならない。
と思っていました。
就職活動しているときは、したくない気持ちに蓋をして、
あらゆることが経験になるという思いだけで、動いていました。
（決して、無駄ではなかったと今は思っていますｗ）
辞めたら辞めたで、また、「せねばならない」を探していました。
「せねばならない」を辞めたくて、理由づくりもしていました。
家族は、自分の鏡といいます。
子どもの自由な姿は、私に自由さを思い出させます。
パートナーのなんでも丸をくれる姿に、本当はもう自分を信じていいことを思い出させます。
自分を信じたらどうして怖いんだろう？
間違えたくないから？
人に批判されたり、指摘されたくないから？
そこにあるのは、判断基準が『他人』であるということ。
軸を『他人』に明け渡しているという事。
人のいうことに耳を傾けることは、大切です。
けれど、明け渡してしまうと、自分がそこにいなくなる。
自分が生きて、いのちがあり、家族がいる、自分がいる、その意味は？
意味なんて、自分を生きること、ただそれだけ。
つづく
（「かわいい♡」と言われたかった理由を書けていませんので、次記事で…^^;）
