子どもを通して見られたいという気持ちに気づいた。（3）

前回の続きです。

自分に声をかけるなら・・・「かわいい♡」

(〃艸〃)ﾑﾌｯ

いや、しかし、なぜ？？？(。´･ω･)？

自分の女らしさ、自分らしさを見てほしいから？

大事にしたいから？

それよりも、、、

・∀・）＜「かわいいとゆるされるよね～～」

という私の設定・思い込みがありました。

私、無条件に許されたいと思ってる？？？

何しても、

可愛くても可愛くなくても、

上手くいっても、失敗しても、

いいよ～～って

ゆるされたい。自分を否定されたくない。

でも、結局それを他人（または家族）に言われて、

相手が私のことを受け入れていたとしても、

許してくれていたとしても、

自分は「あんなことしたし～～～;;」「こんな所あるし～～～;;」と

自分のことをゆるせていない、のではないか。

そうすると、

許されても、

許されなくても、

「大丈夫だよ」と人に言われたところで、

何も変わらない。。。

何も変わらない。。。Σ(ﾟДﾟ)

許されているかどうか、が大した問題に思えなくなってきます。

そういえば、旦那さんにも言われたことがあります。

何のことでかは忘れましたが、

「結局は、やっちゃんがそう思ってるんだから、

僕が気にしてないといくら言ったところで、意味がない」みたいなこと。

パートナーはいつも私に助言をくれていますね( ；∀；)

そしてこの設定はどうやら娘にも当てはめていたようです。

お母さんなんだから、可愛い娘だから、ゆるしてあげなくちゃ。と。

ちゃんとお母さんしてきた、我慢してきたんだねって

コメントをもらったときに、あ～～～私は「頑張ってるね、えらいね」って

言ってもらいたかったんだと。

頑張りたくない理由に、頑張る理由にも、「子ども」を当てはめ

子どもを、自分を、直視することを怖がっていた私は、

それでもそれでも、頑張ってるねと言われたかった。。。

でも、「子どものためだから」と理由付け・言い訳してるのを知っているから無意識では「自分はまだまだ」だと思うそのループ。。。

心の広いお母さん♡がしたかった。

誰のために？？

評価されるために。

自分のためにお母さんするなら、

子どものためにお母さんするなら、

すっ飛ばしてはいけないところがある。

人の目・世間の目なんて、最後の最後。

あ、こんな風に見えるのね、程度でいい。

そしたら、

自分を見たい

子どもを見たい

と素直に思った。

それってやっぱり、今をいきる。

目の前のことをみつめる、だ。