現実を見たくないという気持ち。
今日はこれを読んで、涙しそうでした。
私もおんなじ気もちがあったから。
…はい、私がそうでした。
我慢が得意。私が我慢しなきゃいけないと思ってました。
だから、いつもイライラして不安で八つ当たりばっかりしてました。
そう、私ずっと不安でした。
ずっとずっと、不安と不満しかありませんでした。
自分の「本音」をずっと見ない振りしてました。
（我慢しないで出す、を意識してみる。｜神様と仲良し♪の洋子のブログ－ブログ本文より）
不安で、不安で
その気持ちを分かってるつもりでした。
でも、結局は、不安も「感じない方がいい感情」として扱っていました。
もう、どうにもこうにもいかなくなった今日。。。
『本当は頼りたかった．．．』
って気持ちが出てきた。それも見ないようにしてたんだと気づきました。（TT）
たくさん助けてもらってきたのに、
助けてもらってるということを自覚できている。と思っていたのは、
頭で、だけだった。思い込みだったみたいです。。。
受け取ってなかった、頼ってなかった、です。
さて、頼ったら解決するのか…？というと、
今回の不安要因に関しては、その前にやるべきこともあって。
解決策に対してコツコツとすること＝解決努力をずっとしてなかったんです。
解決できたのに、解決しようとしない自分。。。
今回の場合、『現状把握』し『計画的』に『実行』することで不安にならずに済んだのに、それをずっとしてこなかった。
小さなころから計画的で真面目で、そういうの得意だったのに（笑）
だから、自分はいつでもそこに戻れると無意識に知っていたのかもしれませんが…
計画的にコツコツ実行するには、状況を把握しないといけません。
一番の理由は、現状把握したくなかった。
自分の落ち度・失敗を直視したくなかった。
見たくなかったよ～～～！！！！（TOT）
解決に向かうにあたり、ちょっとしたやり取りも必要で。。。
（責められても、同情されても、嫌なんやけどね）
言うってことは認めるってことだよ～～～～！！！（TOT）
オエオエ思いながら、、、第1ステップクリア？！
第2ステップも設定しました。
気持ちが落ち着いたかな。（－u－）
私にとって、今回のことが解決しないことへのメリットって何だろうか・・・？
心底 困ってないと頼れない。から？
困ってなくても
頼っていいし～～～～！！！
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ずっと、しっかりしてる自分、頼らない自分、をやってきてて
そうじゃない自分も居ていいことにOK出来てなかった。
そっか、
これでもいいんよ。やらかしたけど、それでもいいんよ。
私、生きとっていいんよ。
解決してもしなくてもいいんよ。
ま、現状直視して、段取り始めたので、出来るところまでしますけど！
完全お手上げ！！降参！！もあり。（わ、怖い～～～(;'∀')）👈出た出たｗ
そんな今の気持ちは『不安』に駆り立てられて・・・だけではない。
現状直視でみえてきた、『地に足がついた』感覚。（前より、ね。と控えめ…）
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不安なことを、不安なように扱わない、、、というのは
まだまだやってるなぁと思います。
私も今日すべてを出し切れた訳ではないけれど。
大丈夫。
（渦中にいるときは思えないけど、思えないけど、大丈夫！！笑）
私も、ブログ書かれている藤本さんとおなじように、
無理し過ぎず、向き合いながら、一歩一歩。。。と思います。
これ、トイレットペーパーですｗ
中も、札束が印刷されています。
おしりを拭く時、どう感じたらいいのか、何とも言えない気持ちです。ｗ
